Bee's Gargen

 

爱是不夜城
回忆像星辰
热泪越沸腾
我越感觉有点冷
变了心的人
越想越伤人
枯坐到清晨
阳光替房间开了灯
想
若结局一样
又何苦再想
伤
若让人成长
我为什么怕分手的伤

解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走我有自由好好过

解脱是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔
我总会实现一个梦
想
若结局一样
又何苦再想
伤
若让人成长
我为什么怕分手的伤
心里有一种渴望勇敢的念头
不要爱我的人再担心我

解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走我有自由好好过

解脱是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔
我总会实现一个梦 

    猿人很无耻的回家了，在用口口声声这个暑假绝对不回家的保证骗我留下后。我无语了，也没有办法，更气人的是，她的行为让我更加想回家了~~~
    用了半年的时间，我终于在这个暑假留在了学校，尝试一下离家更远更独立的生活。可是照目前的情况得出的结论就是我根本不能适应一个人的独立。
    前几天中午进城，天气太热了，于是中暑。全身皮肤都在烧一样，脑袋晕乎乎的，身体里面的水分好像都被榨干了，全身没力……在家里的空调房里躺了接近两个小时，喝了两瓶水，觉得差不多恢复了。于是跑到医院拿了点藿香正气水。
    正好那天又跟磊头约游泳，兴奋的前一天晚上睡不着。下到水里，不知道是不会水的人都会对水有一种莫名的恐惧，还是我有恐水症？总是对包围我的透明的液体有不安全的感觉，不过还有，我身边还有精通水性的磊头。磊头决定在一个下午教会我游泳，于是先开始腿的动作，然后是在水里憋气，最后配合手的动作。在学习换气之前，一切还算顺利，不过噩梦很快就来了。唤气，原来应该用嘴的，我真是太孤陋寡闻了。但是我二十几年来都是用的鼻子呀，所以，被水呛得那个才叫惨~~~我觉得从鼻子里进的水比从嘴里进的水多多了，我一直在用力把鼻腔里的水挤出来。
    当时鼻子就有点不太舒服了，我没在意，以为是呛水之后的正常反应。回到浦口，不舒服的症状越来越严重，到了晚上我就只能躺在床上用嘴呼吸了。全身都冷，不吹风扇，还把被子都裹在身上，心想着撑过今晚明天早上就去医院。一直处于迷迷糊糊的状态，又想着今天是周五妈妈应该会打电话来所以把电话放在很近的地方。这种状态一直持续到我睡着了，或许应该说的失去意识。很快，或许经过了一段时间，我醒了。因为痛，鼻腔里被塞得满满的，很重，头好痛，眉毛那边的好痛，脸上的肌肉也好痛，连手臂都再痛。
    我躺在那边，同屋的猿人和小冬都睡了，看看手机，没有人找过我，好像我根本就不存在一样，我就是一个人，被全世界所抛弃。就算我在此刻死去，也没有人会知道。可是我还想活下去，所以我开始叫猿人，很用力的叫她。我已经叫了好久，为什么她还不醒，我都快没有力气了。终于，她迷迷糊糊的回应了我，我告诉她我不舒服，问她能不能送我去医院。
    到了医院，医生本来想给我挂水，可是皮试显示我对药物有反应，于是跟医生商量给我一点药。我不想挂水，尤其是在妈妈不在我身边的时候。
    在医院吃了药我们就往回走，回到宿舍，阿姨打开铁门把我们放进去，黑着一张脸，那种感觉很像监狱。不由得想到大一的时候一个朋友对南大女生宿舍的评价:南大女子监狱。
    躺在床上，觉得药已经起作用，觉得好点了，于是很快就睡着了。醒来的时候同屋的两个人都不在，记起来猿人今天是要同小冬去进货的。我想爬起来，但还是觉得很难受，于是勉强撑着刷牙洗脸之后回来吃了药又躺下了。躺着很难受，鼻子堵塞，全靠嘴呼吸，但又没有力气坐起来。

    躺了一会有又睡着了，再醒已经是快十一点了。该吃饭了，可我吃什么呢？我连坐着都觉得很吃力，而且没有胃口。于是躺在床上胡思乱想，想家，想妈妈，想到以前在家的时候每次生病都有人嘘寒问暖。可是回到现实中，整个宿舍只有我一个人，整个南大只有我一个人，整个南京也只有我一个人。想着想着眼睛就湿了，赶快调整情绪，我现在得了鼻窦炎，眼泪会通过鼻窦进入鼻腔的，那我的病岂不是雪上加霜。所以，即使再想家，我也不能哭。
    赶快给妈妈打个电话，享受一下妈妈的关心和唠叨，然后又躺下，就这样过了一整天。
    到了晚上，症状缓解了很多，我心情也变好了一点。然后猿人回家，我听到她说她买了明天的火车票回家。回家，这两个字就好像一把大锤子，砰的一下砸在我脸上。与其说我觉得她‘背信弃义’不如说她做了我此刻最想做的一件事，我嫉妒她。能回家总是幸福的吧，回家的心情就是最幸福的了。可是我呢，我已经选择了不回家……

   猫咪已经回家有20天了，而我辗转于鼓楼与浦口之间。从浦口搬去鼓楼住几天；又搬回浦口住几天——还从4栋集中到6栋，还好只是一个不长的过渡时期，不用去适应只需要忍耐就好；刚搬好集中然后住处又跑到鼓楼住了几天；几天终于同住的几个家伙都回家了，无家可归的我只好回到了浦口……这次大约住两个星期吧，可爱的猪头应该会在8月初回校陪我去住那个空无一人的家。
    这还是第一次尝试这么久不回家，其实心里真的是很想很想千里之外的家，很想很想那两个总是牵挂着我也让我牵挂的人。不回家的理由同很多跟我一样留校的人一样——复习，准备考研。但是我心里很清楚，除了这个大大的理由之外，还有一些些别的细小但又不能忽视的原因，具体一点我自己也说不清楚，唯一确定的不回家的心。尽管它曾经被震动过，甚至已经买了回家的火车票，但是最后一刻还是没有登程。
    昨天晚上特别累特别累，躺在床上竟然迷迷糊糊的想到了大一的时候，第一次离家这么远，第一个假期回家的心那个急呀，现在真是觉得自己很可爱：）
    时间真是很残忍而又狡猾，悄悄的从我们的指缝中流走，一转眼都已经大三了。这次从4栋搬来6栋的时候，其实东西不多，但来来回回了很多次，每次打开301的门都会有一种回家的感觉，而每次关门离开的时候都会忍不住多回头看一眼——或许，这就是最后一次了。最后一次站在这个破破烂烂的宿舍里，最后一次觉得我还属于这个我，猫咪，狗子还有曾经的糖糖组成的家，最后一次生活在浦口这个让我抱怨了三年的农村……这等等的最后一次似乎让我开始留恋，开始舍不得这个地方，或者说我是舍不得这里存在过的人，在这里发生过的事，在这是挥洒过的青春，在这里有过的欢笑和流过的泪水。是这里所有所有的回忆，它们组成了我人生中最美好的三年岁月。
    住在鼓楼也蛮开心的，就是太安逸了点，也太懒惰了点。最不习惯的就是还没有习惯它，没住惯的地方没有归属感，总会觉得自己是不属于这里的，只是一个匆匆过客很快就会离开。我想我可能到现在都还不确定我是否真的适合住在那边吧，或许我真的很快就会离开也说不定……在确定之前只好努力适应吧
    接下来的两个礼拜住在浦口的集中宿舍，还好有猿人为伴，这接近半个月的时间就好好学习吧，至少要对得起我心中满满的思想情绪吧
     

    这段时间，怎么说呢，感觉正在经历一些将会影响我一生的事情。我自己也说不清楚这种影响到底是积极的还是消极的……只是清楚而强烈的觉得在经历过这一段时间之后的我肯定不会再是之前的那一个了。

    改变，来的太过突然，在我准备好之前就发生了太多太多的，让我措手不及。在每一个“现在”匆忙的做出了一个个自以为很理智的决定，却又每每在第二天清晨醒来之后后悔。总是告诉自己时间太过有限，不想错过任何东西，但又在不经意间回头是才察觉自己已经错失了很多。

    一直以来，都觉得自己应该是可以很强的，不见得会表现得很强势，至少在挫折和痛苦面前会是一种坚韧的态度，可以保持微笑的姿态迎接一切的挑战，即使明知会被击败，直至体无完肤。

    现在的感觉比较糟糕，好像已经走出了之前那种完全盲目的状态，但是又总是不确定这是不是我的错觉。就算不是，现在正在经历的应该就算是“迷茫期”了吧。似乎可以看到更多的选择，却又不知道究竟应该何去何从？不断的挣扎，不断的尝试向各个方向突围，结果总是徒劳，除了带给自己更多的疲惫与伤口。越来越怀疑我正在做的每一件事是不是都做对了，还是朝着错的方向越行越远……

    但我一直在努力，努力让我的生活向着好的方向发展，尽管真的很累很累，尽管可能走了很多很蜿蜒曲折的路，但是我会坚强的，会向着我的目标一步一步的前进。沿途所经过的风景，我感激流星让我有机会去欣赏，感激上天赐予我的一切，我一定会坚强的!!